カットルボーン

▲「カットルボーン」はこのような箱に入って売られている。透明な窓からちょこっと見えているのが、いわゆるイカの甲になる・・・・・・。

私は子供の頃、生き物の飼い方の本を読むのが好きだった。


ある日、セキセイインコの飼い方が解説してある本を読んでいたところ、「セキセイインコには副食として、カットルボーンを与えた方がよい」と書かれていた。


「カットルボーン？」


初めて聞く言葉だった。


カットルボーンとはいったい何のことだろう・・・・・・。


一応、セキセイインコの飼育書にはカットルボーンの写真やイラストも載っていたのだが、当時子供だった私にとっては、「得体の知れない物体」としかいいようがなかった。


平たいボートのような形をしたそれは、私にはどう見ても人工物にしか見えず、セキセイインコの健康に必要な成分を固めた、煎餅のようなものだろうと、勝手に想像していた・・・・・・。


私はカットルボーンのことが気になって、後日、小鳥屋さんに実物を見に行った。


カットルボーンは平たい長方形の箱に入れて売られていて、パッケージにはセキセイインコの写真が使われていた。


箱を手に取って説明を読むと、「カットルボーン（イカの甲）」と書かれていた。


足の甲なら知っているが、イカの甲とはいったい何のことだろう・・・・・・。


そこで勇気を出して店のおやじに、カットルボーンのパッケージに書かれているイカの甲とはいったい何のことか聞いてみることにした。


すると店のおやじは、何ともあっさりと、「イカの骨のことだよ」というではないか。


「え？イカの骨？」


私はイカの骨といえば、半透明で細長～い、ふにゃふにゃのアレしか思いつかなかった。


それにこのカットルボーンは、これ自体がイカのような形をしていて、どこからどう見たって骨には見えない。


私の怪訝な表情から察したのか、店のおやじは、「そんなに気になるなら、魚屋さんに行って聞いてみなよ」とアドバイスをくれた。


そこで私はインコたちのさえずりに見送られながら魚屋へ向かった・・・・・・。



▲箱の中にはこのような物体が入っている。全く知識のない人にとっては、これがいったい何なのか想像もつかないだろう。ちなみに下の金具でカットルボーンをケージに固定する・・・・・・。

すると顔見知りの魚屋のおばちゃんが、「あら、くろねこくん、どうしたの？」と笑顔で迎えてくれた。


そこで事情を説明して、「カットルボーン＝イカの甲」のことを聞いてみた。


するとおばちゃんは、「ああ、それはね、コウイカの骨のことだよ」と教えてくれた。


おばちゃんによると、ヤリイカやスルメイカと違って、コウイカの骨は硬いヘラ状をしていて、小鳥屋さんで売っていたカットルボーンが、正にイカの胴体の中に入っているのだという。


後日、母にコウイカを買って貰い、家で腹を割いてみたところ、本当にイカの甲が入っていて、半信半疑だった私は、「ええ～～～っ！」とびっくり仰天したものである・・・・・・。


ところでこのイカの甲だが、じつは貝殻の名残なのだそう。


というのも、イカの祖先は、なんと巻き貝だったというのだ。


かつては貝殻で守られていたイカだったが、現在の姿は貝殻の外に筋肉が露出し、逆にそれが貝殻を覆ってしまった状態になっている。


いったいどういう進化だったのか理解に苦しむところだ・・・・・・。


ところでこのイカの甲、ただの骨というわけではなくて、内部に小さな空間がたくさんあって、ここにガスを出し入れすることにより、浮力を調整しているといわれている。


これについては、現在のイカの姿になってから発達した器官のようだ・・・・・・。


で、謎が解けたところで、そもそもの話、何でこのイカの甲をセキセイインコに与えなければいけないのかである。


これについては、カルシウムの摂取や、イカの甲を囓ることによって、ストレスを解消するなどの効果があるようだ。


うちで飼っていたセキセイインコたちは、カットルボーンを入れるとすぐにガリガリと囓り始め、あっという間にうすっぺらにしてしまい、ケージの底にはカットルボーンを囓ったカスが山盛りになっていたものだ。


「せっかく買って来たんだから、少しは大事に食べてくれよ・・・」と、ひきつった笑みを浮かべずにはいられない、のどかな日曜日の昼さがりだった・・・・・・。

小鳥屋さんと大納言

子供の頃はあちこちにあったのに、いつの間にか見かけなくなってしまった店というのが結構あるものだ。


例えば商店街にあった小鳥屋さんがそうである。


現在ではペットショップはあっても、飼い鳥の専門店というのは、あまり見かけなくなってしまった。


鳥好きの私としては、なんとも寂しい限りである・・・・・・。


昭和の頃、小鳥屋さんはなぜかどこの商店街に行っても、観賞魚の店と並んで立っていることが多く、どちらの店も子供たちでいつもにぎわっていた。


小鳥屋さんに入って、店内を一回りして来た子供たちは、その足で観賞魚の店も見に行くのが定番のコースになっていたので、この並びはもしかしたら、商店街の戦略の1つだったのかもしれない・・・・・・。


小鳥屋さんは店の軒先からすでにたくさんの鳥かごが置かれていて、店の外壁が見えないほどだった。


そして小鳥屋さんといえば、店先には必ずおしゃべりが得意な大型のインコやオウム、九官鳥などがいて、客引きの大役を任されていた。


当時は商店街で買い物中のお母さんや、店の前をたまたま通りかかった人たちが、ちょっと足を止めて、おしゃべりインコに、「こんにちは！」と声を掛けてくのが日常の光景になっていた・・・・・・。


何気なく声を掛けたおしゃべりインコが突然店主の声で、「このまえ坊ちゃんが来てましたよ！」などとしゃべり出し、「ええ～～～っ・・・⁉」と驚いているお母さんたちを、当時はよく見かけたものである。


大型のインコやオウムはとても頭がよく、ただものまねをするだけではなく、相手のしゃべり方や声色を真似たり、簡単な会話が出来る個体までいる・・・・・・。


また、店主と客が店先で会話をしているのを聞いていて、客の名前と顔を覚えてしまい、その客が歩いて来るのを見つけるたびに、「吉田さ～ん、吉田さ～ん！」などと、大声で呼びかけていることもあった。


吉田さんはおしゃべりインコに駆け寄って、「ちょっと、恥ずかしいからやめてよ～！」と、真顔で抗議していたが、おしゃべりインコに、「吉田さん、今日のおやつはリンゴだよっ、いる？」などと畳みかけられて、思わず「プッ！」と吹き出してしまい、店先でおしゃべりインコといっしょに爆笑する羽目になるのだった。


ちなみにおしゃべりインコの笑い声は、店主の豪快な「ガハハ」という笑い声を真似ているので、余計にバカバカしく聞こえるらしく、吉田さんは思わず笑いのツボにはまってしまい、小鳥店の店先でおしゃべりインコといっしょに、涙を流しながら、腹を抱えて笑っていた。


きっと、傍から見たら、世にも奇妙な光景だったことだろう・・・・・・。




小鳥店で子供たちに特に人気だったのは、なんといってもセキセイインコだった。


セキセイインコは羽の色や模様の変化で、200種類以上の品種が作り出されているといわれていて、そのバラエティー豊かな品種の中から、自分の好きな色柄を選べることも、人気のひとつとなっていた。


店内に入るとセキセイインコは、店の奥の棚のほとんどを占めていて、きっちり品種ごとに分けてカゴに入れられて、展示販売されていた。


カゴには「オパーリン」や「ハルクイン」、「ウイング」や「レインボー」など、品種名のプレートが1つ1つ付けられていて、初めて見た時は、その数の多さにとても驚いたものである・・・・・・。


当時の私が特に印象に残った品種は、「大納言」というプレートが付けられている品種だった。


なぜかというと、他の品種は全て「オパーリン」とか、「ハルクイン」などのカタカナ表記なのに、「大納言」だけはドーンと大きく漢字表記で、ご丁寧にもふりがなまで付けられていたのだ。


子供の頃は「大納言」という言葉の意味も分からなかったので、単純に「なんでこれだけ漢字なんだろう？」とずっと思っていた。


ちなみに大納言の一般的な意味としては、律令制において、左大臣、右大臣、内大臣に続く4番目の官位のことを指している。


大納言は「大臣」に次ぐ身分に当たり、大臣、中納言らと政務に参与し、大臣不在の時はこれを代行していたといわれている。


一方、セキセイインコの品種としての大納言はというと、簡単に言うなら斑の一品種で、後頭、風切羽、尾羽に加え、胸にも大きく地色が出たものを指している。


これがどうして太政管の次官である「大納言」と繋がったのかはよく分からないが、個人的にはその斑の出方が、和装の着物のように見えて、その堂々とした佇まいが、まるで役人のように感じられたからではないかと勝手に想像している・・・・・・。


ところで、当時近所の和菓子屋には、「大納言」という名前の、大きな豆大福が売られていた。


そのこともあって、私はセキセイインコの品種としての「大納言」を初めて知った時、「なぜ、大福の名前を付けたんだろう？」と、まず疑問に思った。


そしてそれと同時に、品種名のプレートに書かれていたふりがなを見て、「あの大福は、だいなごんって読むのかぁ」と、その読み方を初めて知ることになったのだった。


世の中、何がどこで繋がっているか分からないものである・・・・・・。


（画像上、大きな白いお皿のような花を咲かせるタイサンボク・・・・・・。画像下、木の幹に溶け込む様子はまるで忍者のウンモンスズメ・・・・・・）

インコ人間現る

私は子供の頃からセキセイインコが好きだった。

大人になってからも、その熱は冷めることなく、長年セキセイインコが家にいるのが当たり前の生活を送っていた。

だから家にセキセイインコがいなかった時期の方がむしろ短いくらいである。

最盛期には20羽ほどのセキセイインコと一緒に暮らしていたこともあった。

部屋にずらりと並んだ鳥かごはちょっとしたペットショップ並みである。

その頃はセキセイインコが好き過ぎて、しばしば夢にまでセキセイインコが出て来るほどだった。

セキセイインコが出て来る夢は楽しいものがほとんどだったが、唯一なんでこんな夢を見るのか全く理解出来ないホラー系の悪夢があった・・・・・・。


その夢の中ではなぜか私はいつも、両サイドが藪のようになっている、せまい道をトボトボと歩いている。


すると右側の藪の中で、「サクッ、サクッ、サクッ、サクッ！」と、何かを踏みしめるような音が聞こえ始める。

「何かいる！」と気付いた私はすぐに足を止める。

しかし、「何がいるのだろう？」と、じっと目を凝らしても、藪がじゃまをして何も見えない。

そして、先程まで聞こえていた、何かを踏みしめるような音も、全く聞こえなくなっていた・・・・・・。


そこで再び歩き始めるのだが、数秒後にまるで私を追いかけるように、藪の中を何かが歩いてついて来るのだ。

「バリッ、バリッ、バリッ、バリッ！」という、落ち葉や小枝を踏みしめる音と、「カサッ、カサッ、カサッ、カサッ！」という、藪の中を何かが通り抜ける音が、私の少し後ろをついて来るのが分かる。

音の大きさからして、明らかにネコやタヌキなどではない。

もっと大きな動物に違いない。

そう、もっと大きな重量のある動物だ。

私は野生のイノシシに遭遇したことはないが、最低でもイノシシぐらいの大きさはありそうだ。

しかし、藪の中で、「バリッ、バリッ、バリッ、バリッ！」と、落ち葉や小枝を踏みしめながら歩くその音は、もっと大きな動物のようにも感じられる。

とにかくずっしりと重量感を感じさせる音なのだ。

しかし、イノシシよりも大きくて、重量感のある動物なんて、日本にいただろうか・・・・・・。


いた、クマである！

ヒグマは北海道にしかいないから、もしこれがクマだとしたら、恐らくツキノワグマだろう。

ヒグマほど巨大ではないにしろ、ツキノワグマだって十分にでかい。

人が襲われて怪我をしたり、死亡する事故を毎年のようにニュースで聞く。

やばい、藪の中をついて来るこの足音はツキノワグマに違いない・・・・・・。

私は怖くなって、歩く速度を少し早めた。

なぜ、走って逃げないのかと言うと、走って逃げると、クマはそれを追いかけて来る習性があると聞いたことがあるからだ。

ところが私が歩く速度を速めたら、こちらにスピードを合わせるかのように、藪の中のツキノワグマも速度を速め追って来るのが分かった。

しかし、クマは私を追い越すことはなく、私の数歩あとをピタリと追跡して来る。
まずい、これでは後ろが見えない。

クマが藪から飛び出て来て、後ろから襲われたら、「ジ、エンド」である・・・・・・。

私はそう思って、一度立ち止まった。


クマと対峙した時は慌てず騒がず、正面を向いたまま、ゆくりと後ずさりをしながら離れて行くのがセオリーだ。


私が立ち止まるとクマも立ち止まったようで、藪の中から音はしなくなっていた・・・・・・。

クマは私の数歩後ろにいる。

後ろから襲われることを避けるため、私はゆっくりと回れ右をした。

姿は見えないが、恐らくこれでクマと向かい合っているはずだ。


私がじっとしているとクマも動かない。

こちらの様子をうかがっているのだろうか。

私は心の中でクマに、「頼むからこのままどこかへ行ってくれ」と願ったが、クマは藪の中で微動だにしなかった。

1分、2分と沈黙が続く・・・・・・。

しびれを切らして先に動いたのはクマの方だった。

「バリッ、バリッ、バリッ、バリッ！」と数歩こちらに歩を進めたような音が聞こえた。

そして、それと同時に、「カサ、カサ、カサ、カサ！」と、藪の枝葉が少し揺れているのが分かった。

クマは確実に道側に近づいて来ている。

そして、藪が先程よりも大きく揺れたなと思った瞬間、「ガサ、ガサ、ガサ、ガサッ！」という大きな音を立てて、クマが藪の中から、「バッ！！」と飛び出て来たのだ。


私は仰天し思わず、「うわああ～っ！」と悲鳴を上げて、尻もちをついたが、なんと出て来たのはクマではなかった。


それはクマよりももっと恐ろしい得体のしれない生き物だった。

私は一瞬自分の目を疑った・・・・・・。



最初、それは人かと思った。

姿かたちは人そのものだったが異様に背が高い。

恐らく2ｍ近くあるに違いない。
体型はやせ形で手足が異常に長く感じた。

なぜか彼は素っ裸で、藪から飛び出して来た勢いで、股間の立派な珍棒が、まるで振り子のように右へ左へ揺れていた。

それは2ｍの巨体に見合う、まるでコケシのように巨大な珍棒だった。

それは正に「珍しい棒」といった感じで、「珍棒」という漢字の意味がこれほどまでにピタリと当てはまるモノを、私はこの日はじめて見た気がする。

私はこんなに切羽詰まった状況の中で、「漢字と言うのは、ちゃんと意味や由来があるのだな～」と感心している自分が怖かった・・・・・・。


彼の体には動物らしい体毛はほとんど見当たらず、体だけを見たら、「のっぽでやせ型の素っ裸の人間」のように見える。

しかし、彼は明らかに人ではなかった。

なぜなら、頭部だけがセキセイインコなのだ。

セキセイインコの覆面を被っているとか、そういうことでは明らかになかった。

彼の首から胸のあたりに注目すると、下の方へ向かうにつれて、頭部から続く羽毛の量がじょじょに減って行き、少しずつ、少しずつ、人の皮膚へと変化して行っているのが分かる。


そして、その過程はじつにリアルで、非常に気持ち悪く感じた。

それはあまりにも自然で生々しく、彼が「そういう生物」であることを証明していた・・・・・・。


その得体のしれない生き物は、尻もちをついていた私に、「ギャー、ギャー、ギャー、ギャー！」と耳をつんざくような、インコ特有の鳴き声を上げながら近づいて来た。

そして、まるで鳥が大きく翼を広げるように、その長い両腕を広げて私に飛びかかって来たのだ。

私は襲われる恐怖というよりも、「こいつはいったい何者なんだ！」という、未知の生物への恐怖で、思わず「うわあああああ～～～！！」と大きな悲鳴を上げていた。

私はその、「うわあああああ～～～！！」という、自分の叫び声で目が覚めた。


気が付くと私は電車の座席に座っていた。

そうだ、私は電車に乗っていたのだ。

どうやら、いつの間にか眠ってしまっていたらしい。

私は脂汗をびっしょりとかいていた。

突然大きな叫び声を上げた私に、隣に座っていたばあさんが、たいそう驚いた様子で、目ん玉が飛び出しそうな顔をこちらに向けて、「あれ、あれ、あれ、まあ、この人は、大丈夫かね・・・」と、誰よりも心配してくれていた。

私は「頭がセキセイインコで体が人間の、のっぽで素っ裸な男に襲われる夢を見た」などと、事情を説明する勇気はなくて、ただひたすらに、「は、はあ、大丈夫です。本当に大丈夫です・・・」と、ただ、ただ繰り返していたのだった・・・・・・。


（画像上はセキセイインコのクッション、画像下はセキセイインコのペンケース）

「おなら専門」のセキセイインコ

突然だがセキセイインコというと皆さんはどんなイメージを持っているだろう。


テレビの動物番組やおもしろ映像、びっくり映像などの影響もあって、「おしゃべりをする」というイメージが強いのではないだろうか。


そして、多くのかたは、セキセイインコはちゃんと教えれば、どの個体もおしゃべりが出来るようになると思っているのではないだろうか。


しかし、残念ながら、それは幻想である。
セキセイインコのおしゃべりは、犬にお手やお座りを教えることとは少し違うのだ。


まず、おしゃべりが出来るのは、多くの場合オスで、メスはほとんどものまねはしない。


そして、オスだからと言って、全ての個体がおしゃべりが出来るという訳ではなく、おしゃべりをするようになるかどうかは、その個体におしゃべりの素質があるかどうかに尽きる。


おしゃべりが出来るようになるセキセイインコは、小さなうちから口の中で、「ぐちゅ、ぐちゅ、ぐちゅ、ぐちゅ」と、言葉にならないさえずりのようなことを繰り返している。


このように、生まれつき、言葉遊びのようなことが好きな個体が、おしゃべりが出来るようになるようだ・・・・・・。


次にひとくちに「おしゃべり」とは言うものの、個体によってその能力や得意分野に差がある。


テレビでしばしば紹介される、「むかしばなし」を話すセキセイインコのように、長文をペラペラペラペラとしゃべれるようになるものから、「おはよう」とか「こんにちは」などの単語だけを一つ一つ覚えて行くものもいる。


また、人の言葉はしゃべれないが、人の発するくしゃみやせき、いびきやおならなどを覚えてマネをする個体もいる。


そして、そのような個体がやっかいなのは、わざわざ教えなくても、いつの間にか勝手にそれらの音を覚えてしまっている点だ・・・・・・。


例えば「こんにちは」を覚えさせようと思ったら、毎日、毎日、「こんにちは」を根気よく聞かせ続ける。
そうすることでセキセイインコが、耳から入って来た「こんにちは」を、口の中で再現しようとし始める。


そうして、少しずつ「こんにちは」の完成度が高くなって行き、いずれ「こんにちは」とはっきりしゃべれるようになるという訳だ。


ところが、くしゃみやせき、いびきやおならなどを覚えてしまう個体は、それをわざわざ教えなくても、勝手に学習してしまう。


そんな音をあえて教えようとする飼い主はまずいないだろうから「やっかい」なのだ・・・・・・。


以前、うちには「おなら専門」のセキセイインコがいた。
言葉は全く覚えなかったが、家族一人一人のおならを聞き分けて、その特徴を見事に再現してものまねしていた。


もちろん、家族の誰一人として、おならを教えようとした覚えはなく、日常生活の中で何気なく、「ブー」と出たおならを聞いていて、勝手に覚えて行ったようだ。


きっと、彼はおならの音に興味を持ったのだと思う。
興味があるから、自分なりにおならの音を分析して、その違いを再現出来るようになったのだろう・・・・・・。


父のおならはいつも空気が多い印象で、中心は「ブー」なのだが、その周りを空気が包み込んでいて、「ブー」に「スー」がコーティングされたような状態で出る。


これは言葉で表現するのは非常に難しい。


しかし、おなら専門のセキセイインコは、この難しいコーティング具合も完璧に再現していて、すぐに父の放屁のまねをしていると分かった・・・・・・。


母は当時少々太り気味の体形だったので、おならは尻の肉に圧迫されて、かなりの高音で「ブー」ではなく、「プー」と出ることが多かった。


この高音のおならは実際に聞くとかなりゆかいで、出した本人も、聞きたくもないのに聞かされた方も、「プー」と音がした途端、思わず「ぷっ！」と吹き出し大爆笑となる。


そんな高音の「プー」を、おなら専門のセキセイインコに、すまし顔で再現された日にゃ、大爆笑どころの話ではなく、腹がよじれんばかりに「ヒー、ヒー」言いながら、のた打ち回ることになる・・・・・・。


大トリを飾るのは私だが、私の場合、普通におならをすれば、「ブー」か「ビー」だ。
肛門ウーファーを震わす重低音と言ったらいいのだろうか。


おならの音としては家族の中では最も下品な音色と言えよう。


おならに上品な音なんてものがあるのかどうかは疑問だが、もしあるのだとしたら、ぜひその出し方を真剣に学びたいものだ。


そして、上品なおならの出し方をマスター出来れば、もし万が一、ふいにおならが出てしまっても、「あら、あのお方、何て上品なおならをなさるんでしょ」と言われるに違いない。


しかし、残念ながら、「時すでに遅し」で、我が家では「おなら専門のセキセイインコ」に、家族全員のおならを完コピされてしまっているのだ・・・・・・。

そこで問題になって来るのが、うちにお客さんが来たときなのだ。
一時間もいないで帰るようなお客さんならまだいいのだが、2～3時間も居座られたらちょっとまずいことになる。


知らない人が家にやって来て、最初は緊張していたセキセイインコも、一時間もすれば慣れて来てさえずりはじめる。


そして、次第にごきげんになって来て、口の中で「ぐちゅ、ぐちゅ、ぐちゅ、ぐちゅ」と、言葉にならない言葉を転がし始めたら、いよいよ覚悟が必要になる。


そう、「ブー」が出るのはもはや時間の問題なのだ。


気心が知れた友人なら、笑って済ますことも出来るが、目上の人やめったに会わない親戚などが、たまたま訪ねて来ていたりすると、非常に焦ることになる・・・・・・。


そしてこの日もそんなめったに合わない親戚がうちに来ていた。


「仕事でこっちに来る用事があったので、ちょっと寄ってみた」と言っていたが、うちになんの用もないのに、そんなくだらない理由でちょっと寄らないでもらいたいものである。


私たちはセキセイインコのニセ放屁を恐れて、意味もなく声の大きさを上げて話をしたり、テレビのボリュームを上げてみたりしていたのだが、どう頑張ってもこれには限度というものがある。


いつ出るかもしれないニセの放屁のために、延々とそれを続けて行く根気はさすがにない。


私たちは顔は相手に合わせて笑っているが、内心はひやひやしながら、ただ、ただ、客が早く帰ってくれることをひたすら祈り続けていた・・・・・・。


私は初めのころ、この状況でセキセイインコが、「いったい誰のおならのマネをするのか」ということばかりを気にしてドキドキしていたのだが、次第にじつはそんなことはたいした問題ではないことに、はたと気付いた。


セキセイインコが誰のおならのマネをしようが、客にとっては、そのニセ放屁が誰のおならの音色かなんて分かるはずがないのだ。


一番問題なのは、「おなら専門のセキセイインコ」がまねるおならの音は「リアルである」ということなのだ。


そして、それを知らなければ、誰もが本物のおならだと思うだろう。


また、一般の人は、セキセイインコがおならのものまねをするなんて、きっとこれっぽっちも思っていないだろうから、「じつは今のおならの音はこのセキセイインコのものまねなんです」と説明したって、すぐには信じてもらえまい。


「何をバカなことを」と鼻で笑われるのがオチである・・・・・・。


と、そんなことばかりを心配していると、緊張で腹にガスが溜まって来て、下腹が妙に重苦しく感じて来た。


依然客の腰は重く、一向に帰る気配はない。


一方のセキセイインコの方はといえば、ノリノリで頭をふりふりしながら、「ぐちゅ、ぐちゅ、ぐちゅ、ぐちゅ」とごきげんに何かを言いたげな様子。


これはまずいかなと思った瞬間、ついにその時は来てしまった。


「プーーッ！」
それは母の高音のおならのマネだった。


私は思わず「ぷっ！」と吹き出してしまい、その拍子に緊張で腹に溜まっていたガスが、肛門から「ビーーッ！」と出た。


セキセイインコのおならのものまねをずっと心配していたのに、うかつなことに自分も本物の放屁をしてしまうという失態を犯してしまったのだ。


しかし、「プーーッ！」という高音のおならのものまねが出た瞬間、家族全員大爆笑となっていたので、その大きな笑い声のおかげで、私の「ビーーッ！」はややかき消されていた。


客の前で自らの高音でゆかいなおならを公開されてしまった母は誰よりも大爆笑で、泣きながら大笑いしつつ、なぜか四つん這いになって、ゆっくりと前進するという謎の行動をしていた。


客はポカンとあっけに取られていて、何が起きているのか全く理解できない様子で、ただ、ただ、事の顛末を見守っていたのだった・・・・・・。

（画像上はクヌギのどんぐり、画像下はシラカシのどんぐり）