ミステリーファインダー

昭和の頃は、どんな雑誌にも必ずといっていいほど、怪しい通信販売の広告が掲載されていた。


そしてそれらの広告は、誰がどう見ても、「絶対に嘘に決まっている」とか、「そんなうまい話があるわけがない」と感じるものばかりだった・・・・・・。


「ミステリーファインダー」は、こと、怪しさという面においては、これ以上のものはないというくらい、見た目からして、怪しさ全開の商品だった。


「ミステリーファインダー」は、分厚い少年向け漫画雑誌に広告を出していたので、それらの雑誌を購読していた人は、恐らく毎週のように、目にしていたのではないだろうか・・・・・・。


昭和の頃によくあった、怪しい通信販売の広告というと、必ずといっていいほど、「体験者Aさん」のレポートが掲載されていたものだ。


このため広告は、大きなものだと、1ページまるまる使っていたりしているものも少なくなかった。


しかし、「ミステリーファインダー」の広告は単純明快で、ページの片隅に小さな枠で囲まれて、4～5行の説明と小さな写真が添えられているだけだった・・・・・・。


で、まず目に飛び込んで来るのは、仏像の首（頭）だけが写った写真である。


子供の頃に初めてこれを見た時の衝撃は、いまも忘れられない。


「なんだか怖い物を見てしまった・・・」という気持ちと、「これはいったい何なんだ？」という好奇心が頭の中で交錯する・・・・・・。




そこでまずは説明書きを読むことにする。


すると、「これはふしぎ！大仏の首が鳥や玉子、昆虫などの、オス、メスをピタリと当てる。」とだけ書かれている。


まず、この首は、「大仏の首（頭）」だったことが判明した。


そして、その「大仏の首（頭）」が「オス、メスをピタリと当てる」そうなのだが、いったいどうやって当てるのかは、何も書かれていなかった。


「大仏の首（頭）」が「こいつはオスだ」とか、「こいつはメスだ」とかしゃべり出すのだろうか。


しかし、広告の一番下に書かれている値段は、300～400円ぐらいだったと思うので、そんな大それた機能は付いていないだろう・・・・・・。


後から聞いた話では、この大仏の首は、どうやらペンダントになっていたようだ。


で、オス、メスの判定をしたいときには、ペンダントを手に下げて持ち、大仏の首が直線的に揺れるか、円を描いて揺れるかで、雌雄を判断するとのことだった。


いわゆるダウジングということになるのだろう。


しかし、ダウジングなら5円玉を紐でぶら下げたもので十分代用可能で、わざわざ大仏の首など買う必要はないのだ・・・・・・。


それに、そもそもの話になってしまうが、子供がこれを欲しがるだろうか。


300～400円という値段を見ても、これはどう考えても、ターゲットは子供だろう。


しかし、当時、大仏の首を、自分の首にかけて歩いているやつなんて、1回も見たことがなかった。


べつにかわいくもないし、かっこよくもないし、面白くもないのだ。


それに動物の雌雄を判定しまくったところで、それがいったい何になるというのか。


そんなわけで、広告写真だけはインパクト絶大な「ミステリーファインダー」だったのだが、300～400円出して、こんなものを買うなら、「ドラえもん」の単行本を1冊買った方がよっぽど得だと思っていた、子供時代の私だったのである・・・・・・。

（画像上、染井吉野からバトンを繋ぎ、八重桜が咲き始めた・・・・・・。画像下、染井吉野の下は散った花びらが地面を染めていた・・・・・・）

昭和の危ない人

昭和の頃は、街に危ない人（怖い人）がたくさんいた。


中高生ぐらいになると、隣のクラスの〇〇が、かつあげに遭ったとか、ただ歩いていただけなのに、因縁をつけられて、殴られたなんて話をしょっちゅう聞かされたものだ・・・・・・。


そういう危ないやつは、獲物を探して街をうろついているので、獲物を発見するやいなや、そそくさと近づいて来て、「何見てんだ、コラッ！」などと、声をかけてくる。


「何見てんだ！」とはいうものの、こちらは普通に歩いていただけであり、そいつのことなど全く興味はない。


「何見てんだ！」は、むしろお前の方だろといってやりたいところだ・・・・・・。


また、そういう危ないやつは決まって、下からしゃくり上げるようにのぞきこんで来る傾向が強い。


そして顎を上下に振るようにして、「何見てんだ、コラッ！」が決まり文句なのである・・・・・・。


そして必ず両手はポケットに突っ込んでいて、ポケットの底が抜けるんじゃないかというくらい、両腕を突っ張り力を込めている。


「力の入れどころを間違えている」とは正にこのことである。


そして勝手に因縁をつけて来て、相手に有無を言わせず謝らせて終わりの場合もあれば、建物の裏などに連れて行かれて、シバかれるケースもあったと聞く・・・・・・。


すると、どこで聞きつけて来たのか、同じクラスの不良に怪我のことを聞かれ、そのことを話すと、今度はなぜか因縁をつけて来た相手の特徴を事細かく聞かれる。


そして、「そいつは〇〇校のAだな。俺に任せとけ。かたきをとって来てやる！」などと意気込んでいたものだ。


普段はたいして親しくもないのに、こういう時になると、なぜか妙に同情して来て、頼んでもいないのに、シバき返しに行くというのが、当時の不良の特徴だった。


そして翌日、「かたきとってきてやったぞ。ボッコボコにしてやった。もう、うちの学校の生徒には手は出さねえよ」などと、律儀に報告にやって来るのだが、何と答えたらいいのか分からず、複雑な気持ちになるのだった・・・・・・。




また、昭和の頃には、道端に見るからに危なさそうなやつが座っていることがよくあった。


そんな時は遠回りでも別の道を選ぶ者がほとんどだったが、それが通学路だったりすると、またちょっと事情が変わって来る・・・・・・。


時間に余裕があるならまだしも、遠回りをしたら、まず間違いなく遅刻になる場合などは、もう腹をくくって、その道を通るしかないのだ。


みんな道端に座っている危ない男とは反対側の隅っこに寄って、そそくさと歩いて行くのだが、危ない男はそれまでうつむいていた顔を上げ、ギロリとこちらをにらみつけると、突然、「オラァ‼」などと雄叫びを上げる。


みんな縮こまって早足で歩いていたのに、その声に仰天して飛び上がり、ダッシュで学校まで逃げて行くことになるのだ。


息も絶え絶えになって、先生に、「いま・・・、ハァ、ハァ・・・、そこに・・・、ハァ、ハァ・・・、うんこ座り・・・、ハァ、ハァ・・・、変人・・・、ハァ、ハァ・・・」などと、意味の通じない報告をしてしまい、「道端でうんこしている人がいたって？ほっとけ！」などと笑い飛ばされる始末・・・・・・。


最近では街で危ない人や怖い人と出会うことはほとんどなくなった。


そんなこともあって、若い世代の人たちは、昭和を生き抜いて来た我々と比べたら、きっと危機管理能力がゼロに等しいのではないか・・・、な～んてことを思ったりするのである・・・・・・。


（画像上、見慣れた畑が一晩で雪景色に変わった・・・・・・。画像下、雪の下には小さな春が顔を出していた・・・・・・）

ファミコンで通信が実現していたら・・・

家庭用ゲーム機を手に取って、本体を裏返したり、回転させたりして、くまなく観察する人は、そうそういないと思う。


しかし、そのようにしてじっくり観察していると、「あれ、この端子って、いったい何のために付いているんだろう？」という、思わぬ発見があるものだ。


そしてそれは、ある特定の機種だけではなく、歴代家庭用ゲーム機の複数の機種で、確認することが出来るのである・・・・・・。


古いところでは、家庭用ゲーム機の先駆けとなった、ファミリーコンピューターの時代まで遡る。


ちなみにファミリーコンピューターは、1983（昭和58）年7月15日に発売になっている・・・・・・。


そして、その2年7ヶ月後の、1986（昭和61）年2月21日には、周辺機器のファミリーコンピューターディスクシステムが発売になる。


ファミコン本体とディスクシステムは、ファミコンのカートリッジスロットに、「RAMアダプタ」という平たい機器を差し込んで接続していた。


そしてこのことから分かる通り、ファミコン本体には、「周辺機器を接続する端子」は付いていなかったことになる・・・・・・。


じつはファミコンの時代にあった、「何に使用するのか意味の分からない端子」は、ファミコン本体ではなく、周辺機器であるディスクシステムの「RAMアダプタ」に付いていたのだ。


ただ、子供の頃はゲームに夢中で、そんな使いもしない端子に興味を示す者など誰もいなかった。


だからほとんどの人は、その端子には気付いていなかったのではないだろうか・・・・・・。


ちなみに「RAMアダプタ」に付いていた端子は、「RAMアダプタ」を後ろ側から見ると、長方形をした端子として据え付けられていた。


その大きさは、「RAMアダプタ」の横幅の半分ほども占めていて、結構大きな端子であったことが分かる・・・・・・。




で、結局任天堂は、この端子に何を接続するつもりだったのだろうか。


じつは当初任天堂は、この端子に「ディスクファックス」と呼ばれる、通信アダプターを接続するつもりだったようなのだ。


通信アダプターということは、当然ネットワークへ接続することを想定していたということになるだろう・・・・・・。


で、任天堂はネットワークに接続することで、いったい何をしようとしていたのか。


これについては、自宅からファミコンのディスクシステムを使って、ネットワークに接続することで、ファミコンのソフトをダウンロードすることが出来るよう、構想が練られていたというのだ。


そして何よりも驚いてしまうのは、これが1980年代の話であることだ。


ちなみに国内初のパソコン通信は、1984（昭和59）年に開局されているのだが、当時のパソコン通信は、まだ文字だけの世界だった。


ゲームのダウンロードなんて、夢のまた夢の時代である・・・・・・。


さらに任天堂には、任天堂とメッセージのやり取りを行う、現代でいうところの、メール交換の構想もあったようだ。


いうまでもないが、当時はネットワークを利用するメールシステムは、まだまだ一般的ではなかった時代だ・・・・・・。


また、ゲームやコミュニケーション以外にも、学校や塾などのテストを、ネットワークを介して配信し、各家庭のディスクシステムを使って送信、そしてその回答を返信することで、採点や添削をしてもらえる、学習支援の機能なども考えられていたそうだ。


もし、この構想が実現していたら、「ま～た、勉強しないでファミコンばかりやって！」という、昭和の母ちゃんたちを、「ギャフン！」と言わせることが出来たかもしれないと思うと非常に残念でならない・・・・・・。


で、これらの機能は現代であれば、もはや当たり前の話になっているのだが、任天堂は1980年代にすでに現代のネットワークサービスに近いものを思い描いていたことになる。


そして、これが実現していたら、もしかしたら未来が変わっていたのかもしれないが、結局のところ、ディスクシステムの通信アダプター「ディスクファックス」は、ついに最後まで発売されることはなかった。


そして「何に使用するのか分からない端子」は、全く使われることがないまま、その役目を終えたのだった・・・・・・。


（画像上、イチョウは散ってからも黃葉が楽しめる・・・・・・。画像下、顔見知りの近所のネコ。寒くなって来たから、早くお家にお帰りなさいね・・・・・・）

スネ夫のママに「感心ざます」と言われたい

ドラマや漫画、アニメの中ではよく聞くセリフなのに、「現実にはそんなことを言っているやつなんて、1人もいないんじゃないか？」と疑問に感じる言葉がいくつかある。


1つ例をあげるなら、「だまらっしゃい！」が正にそうである。


多くの場合、「だまらっしゃい！」は、金持ちの奥様が、自分の子供や、部下、お手伝いさんなどに言い放つことが多い。


同様の意味で、「おだまり！」もよく使われる。


このように、「だまらっしゃい！」や「おだまり！」は、目上の人が、目下の人に対して言うセリフなのである。


しかし、みなさんは今まで誰かに、「だまらっしゃい！」とか「おだまり！」などと、言われた経験がはたしてあるだろうか。


私はこれまで生きて来た中で、そんなことを言われた経験は、今の今まで一度もない。


単に金持ちの知り合いがいないから、そのセリフを聞く機会がなかっただけなのかもしれないが、自分にとってはなんだか、全くリアリティのない言葉なのである。


それにも関わらず、そのセリフをテレビなどで聞かされても、ほとんどの人はなんの違和感も感じないというのはなぜなのだろうか。


それって、なんだかとても不思議な話である・・・・・・。


金持ちの奥様といえば、昭和の頃の漫画には、「～ざます」という言葉もよく出て来た。


その代表は、「ドラえもん」に出て来る、スネ夫のママではないだろうか。


スネ夫のママなんて令和のこの時代になっても、未だに「～ざます」をアニメの中で使っている。


しかし、よくよく考えてみると、「～ざます」なんて言葉は、先程の「おだまり！」や「だまらっしゃい！」以上に、聞く機会が少ない言葉である。


現実の世界はもとより、ドラマや漫画、アニメの世界でも、使っている人はごく少数だ。


ということは、もしかして「～ざます」は、漫画のキャラクター用に作られた言葉なんじゃないだろうか。


もっと言ってしまえば、スネ夫のママのオリジナルなんじゃないか？


そんな疑問が生まれたので、「～ざます」が本当に日本語として存在しているのか、ちょっと国語辞典を引いて調べてみることにした。


するとこちらの予想に反して、「～ざます」は国語辞典に普通に載っていた。


国語辞典によると「～ざます」は、現在の日常語に分かりやすく言い換えるなら、「ございます」とか「～です」になるようだ・・・・・・。




また、辞書には「ざんすの変化した語」とも書かれている。


では、「ざんす」とはいったいなんのことだろう。


そこでちょっと調べてみると、「ざんす」とは江戸吉原の遊女が使っていた言葉だったらしい。


遊女言葉の特徴として、敬語の終わりに「んす」を付けることがあげられる。


例えば「ありんす」、「くださんす」、「ござんす」などがそうである。


この「ござんす」が時の流れと共に、「ざます」へと変化して行ったということらしい。


このように「～ざます」は、もともと遊女が使っていた言葉ということもあって、当初は艶めかしい、色っぽい言葉という認識だったようだ・・・・・・。


そしてその後、時代の変化と共に、「～ざます」は遊女言葉から、お上品な言葉へと、人々の認識が変化して行くことになる。


そして昭和20年代の半ばごろまでは、「～ざます」は小説や映画の中で「上品なお嬢様言葉」として、しきりに使われていたようなのだ。


ということはやはり、スネ夫のママのオリジナルではなかったのだ。


ただ、この頃の「～ざます」は、お上品な言葉であったので、スネ夫のママが使うような、「上流家庭気取りの嫌味な言葉」とは、ニュアンスが大きく違っていたようだ。


そしてその後、時代が進み、1950年頃から「～ざます」は使う人が激減し、一気に衰退して行ったという・・・・・・。


そして1960～1970年代には、「～ざます」はもう完全に死語になっていたが、そこをあえて使い続ける人たちがいた。


そうすることによって、「自分はインテリである」とか、「上流家庭である」ということを強調し、相手にそのことを認知させようとしていたのだ。


そう、これは正にスネ夫のママそのものである・・・・・・。


そんな「～ざます」という言葉なのだが、私は現実の世界では、使っている人に出会ったことは一度もない。


フィクションの世界だって、前述のスネ夫のママと、「怪物くん」に出て来るドラキュラ伯爵ぐらいのものである。


今となっては「～ざます」なんて言葉は、もはや聞くことはないのだろうが、1回ぐらいは本物の「～ざます」を聞いてみたかったな～と思ったりもする。


もしかしたら、「だまらっしゃい！」や「おだまり！」なら、まだ聞く機会があるのかもしれないが、これらの言葉が使われるのは、どう考えても自分が怒られる時だ。


それを考えると、ちょっと体験してみたいとは言い難い。


しかし、そこをあえて自分から勇気を出して、飛び込んで行くことで、スネ夫のママに「感心ざます」と言ってもらえるのかもしれない・・・・・・。


（画像上、やわらかな若葉色に包まれた里山。画像下、今年はサツキの開花が早かった・・・・・・）

ロッテの「ほおずき」

1970～1980年代には、自然豊かな日本の原風景を題材にしたチョコレート菓子が、お菓子メーカー各社からたくさん発売されていた。


ロッテから1982年に発売されていた「ほおずき」もそんな流れを汲むお菓子のひとつだった。


チョコレート菓子の「ほおずき」は、実際のほおずきの実の形を象っていて、空洞になっているチョコレートの内部には、ピーナッツボールが1つ入っていた。


また、「ほおずき」は少し乾燥して、外皮に割れ目が入った、本物のほおずきの実をイメージして作られていて、チョコレートの割れ目の部分から内部のピーナッツボールを覗けるようになっていた。


そして内部のピーナッツボールは、固定されている訳ではなくて、「ほおずき」を手に持って振ると、「カラカラ」と心地よい音が鳴るようになっていた。


そしてこの細工こそが、「ほおずき」というチョコレート菓子の売りにもなっていたのである。


いま考えると、150円で買えるチョコレート菓子に、よくこんな手の込んだ細工を施したものである。


冒頭でも書いたように、当時は自然豊かな日本の原風景をテーマにしたチョコレート菓子が、お菓子メーカー各社からたくさん発売されていたので、他のメーカーとの差別化を図るためにも、この細工は必要と考えたのかもしれない。


しかしその後は、こんな手の込んだ細工が施されたお菓子は見たことがなかったので、コスト的には恐らくギリギリだったのではないだろうか・・・・・・。


で、この「ほおずき」は、テレビCMも数種類作られて、しばしば放映されていた。


ロッテのお菓子のCMというと、冒頭に角笛を吹くキャラクターが登場するのが定番となっているが、じつは当初、このキャラクターは実写だったのをご存じだろうか。


スイスの山々を背景に、民族衣装を着て、角笛を持った女性を手前に配置。


その後方には、アルペンホルンを吹く男性がズラリと並ぶ。


そして、手前の女性が角笛を「ブッブ、プ～！」と吹くのだ。


ちなみにこの「ブッブ、プ～！」は、ロッテのCMでお馴染みの、あのメロディである。


そしてそれを合図にCM本編がスタートする。


CM冒頭では「とうりゃんせ」をして遊んでいる着物姿の少女たちが映し出される。


いったい何時代の設定なのだろう。


年長の少女がほおずきを1つもいで手の平に乗せると、あっという間にチョコレート菓子の「ほおずき」に変わって行く。


まるでマジックである。


そしてここでナレーションが入るのだが、「チョコの気持ちがよ～く似合うでしょ？チョコのほおずき」と、いま考えると、ちょっと意味不明なことを言っており、思わずひと言つっこんでやりたくなる。


そして着物姿の少女たちが横一列に並んで、「ほおずきチョコレート」を振って、カラカラと音を鳴らしながら食べ始めCMは終了となる・・・・・・。




そしてこれ以降に公開された、別バージョンのCMからは、CM冒頭の角笛のシーンが、あのお馴染みの絵柄のキャラクターに変更になる。


ただし、「ブッブ、プ～！」というあのメロディは、実写の頃と全く同様である。


ほおずき市（いち）が舞台のCMでは、露店の前に豆絞りの手拭いを巻いたハッピ姿の店主がいて、「ヘイ、いらっしゃい！ほうずきいかが？」と道行く人に声を掛けて来る。


どうでもいいが、この店主の出で立ち、どこかで見たような気がするなと思っていたら、「ペヤングソース焼きそば」のCMの屋台の店主と全くいっしょなのだ。


どうやら昭和の頃は、豆絞りの鉢巻きに、紺色のハッピ姿というのが、露店や屋台の店主のイメージの定番だったようだ。


そしてその露店の前を、女の子たちがほおずきチョコレートを振って、カラカラと音を鳴らしながら歩いて行く。


その様子を露店の店主が不思議そうに見つめながら、「チョコレートかい？」と聞いて来る。


そしてここで、「美味しい音がする、ほおずきチョコレート」とナレーションが入る。


そして映像ではほおずきチョコレートの内部の仕組みが紹介されて行く。


最後に店主の「食われちゃうね、こりゃ」というセリフでCＭは終了となる・・・・・・。


また、別バージョンのCMでは、植物のほおずきや花、うさぎなどのイラストをバックに、ほおずきチョコレートを持った手のクローズアップ映像が流され、「カラコロと美味しい音が響きます。ほおずき形のチョコレート」とナレーションが入る。


最後にお姉さんがほおずきチョコレートを1つ口に入れてCM終了となる・・・・・・。


おばあちゃんと孫が登場するバージョンもあった。


ほおずきが生っているのを見つけて、「うわぁ～、きれいなほおずき！」と女の子が感動している。


それを見ていたおばあちゃんが、「今の若い人は、ほおずきを鳴らせるのかしら？」と、ほおずきの皮を剥いて行く。


すると映像はほおずきチョコレートに切り替わり、女の子が「ほら、カラコロ！」と言いながら振って見せる。


それを見ていたおばあちゃんが、「まあ、ハイカラなチョコだね～」と言ったところでCMは終了となる・・・・・・。


このように「ロッテのほおずき」は、CMが複数作られていたのだが、そのどれもがほおずき形のチョコレートを振ると、「カラコロと音が鳴りますよ」という部分が強調されていた。


本物のほおずきは振っても音などしないのだが、他メーカーとの差別化という意味で、この「カラコロ」という音は、このお菓子の最大の売りになっていたということがよく分かる。


販売終了になると分かっていたら、もっとたくさん振っておいたのにな～・・・・・・。


（画像上、植物の芽吹きでやわらかい色合いに染まった里山。画像下、林縁ではヒトリシズカがひっそりと開花していた・・・・・・）

おっぱいの幻想

昨年の秋ごろの話である。


近所の道を歩いていたところ、前方から一人の女性がこちらに向かって歩いて来るのが見えた。


最初は特に気にもしていなかったのだが、彼女がこちらに近付いて来るにつれて、私はある異常に気付いてしまった。


なんとその女性、服は着ているのに、なぜかおっぱいが丸出しなのだ。


しかも、かなりの巨乳である。


私は「ええ～っ！」と思わず声を上げ、目を凝らしてしまったのだが、まだ彼女とはかなりの距離がある状況で、詳細はよく分からない・・・・・・。


想像するに、「チューブトップ」と呼ばれる、脇から下の胴体だけを包む筒状のトップスが、何らかの理由でずり落ちて、おっぱいがベロ～ンと出てしまったのではないだろうか。


それにしても、不思議なのは、なぜ彼女がそのことに気付いていないのかだ。


普通なら自分の身にそんな一大事が起きていたら、絶対に気付くはずである。


何よりもおっぱいがスースーして、「あれ、おかしいぞ？」と思うはずだ。


私は自分のおちんちんが何かの拍子に、ズボンからひょっこり飛び出てしまっていたら、絶対に気付く自信がある。


それにも関わらず、この女性はおっぱいを丸出しにしたまま、平然と歩いているのである。


それに「なぜ、ブラジャーをしていないのか？」ということもどうも気になる。


ブラジャーをしていれば、とりあえずはこんな風に、おっぱいが丸出しになってしまうことなんてなかったはずである。


外国人の女性の中には、ちょっとその辺に出かけるぐらいなら、ブラジャーをしない人もいると聞く。


ということは、彼女はもしかして外国人なのだろうか。


そう言われてみれば、あんな巨乳の日本人はちょっと見たことがない・・・・・・。


と、そんなことをあれこれ考えているうちに、おっぱい丸出しの彼女は、ズンズンこちらに近付いて来ていた。


そして5～6メートルほど前方まで、彼女がやって来たところで、ようやく謎は解けた。


私がおっぱいだと思っていたのは、双子の赤ん坊のハゲ頭だったのだ。


彼女は抱っこひもを使って、双子を抱っこしていたのである。


この赤ん坊のハゲ頭がおっぱいに見えていたという訳だ。


そりゃあ、日本人離れした巨乳に見える訳である。


ちなみに以前わたしは、服と同じ色をした青いボールを胸に抱えて、しゃがんだ姿勢で、砂場で子供と遊んでいるお母さんを見かけた時も、ボールをおっぱいと見間違えて、仰天したことがあった・・・・・・。




ところで、おっぱいの話をしていて、ふと思い出したエピソードがあるので、ちょっと聞いて欲しい。


あれは忘れもしない、私が小学校5年生の時のことだった。


5時間目の授業が終わり、トイレに行く者や、廊下に出て立ち話をする者がいる中、私は自分の席に座ったまま、「あと、1時間で帰れる～！」と、大きく伸びをしていた。


そんな時にトイレに行っていた同級生のＭが、血相を変えて教室に飛び込んで来たのだ。


私はＭに「どうした？トイレに花子さんでもいたか？」と冗談を言ったのだが、彼はそんな冗談は気にも留めず、「あのさ、いま隣のクラスのやつが話してたんだけど、学校の近くの公園におっぱいを出した女の人がいたんだってよ！」というのだ。


詳しく話を聞いてみると、近所の公園のベンチにおっぱいを出した若い女が座っていて、何やらブツブツと独り言を言いながら、急に立ち上がったり、座ったりを繰り返しているというのだ。


で、そのことでいま近所は大騒ぎになっているというのである。


それにしても、そんなリアルタイムの情報を、なぜ小学校に拘束中の隣のクラスのやつが知っているのだろうか？


そんな疑問はさておき、とりあえず私たちは学校が終わったら、そのおっぱいを真っ先に見に行ってみることにした。


いや、事の真偽を確かめに行ってみることにした・・・・・・。


学校が終わり校門を出て、通学路を足早に歩いて行くと、思いのほか町内は静かだった。


これのどこが「大騒ぎ」なのだろうか。


見たところ、通学路に大人が立って、あたりを警戒している気配はなく、ただ、ただ、いつも通りの通学路が続いているだけだった。


もっとも、そんな状況になっていたら、公園だって封鎖されて立ち入り禁止になっていただろう。


間もなくして、私たちは目的の公園に到着した。


公園もじつに静かで、意外なことに誰もいなかった。


普段なら誰かしら人はいるのに、こんな日は逆に珍しい。


そんな訳で私たちはおっぱいを目撃することは出来ないままトボトボと帰路に着いた・・・・・・。


後で聞いた話では、あの日の午後、確かにあの公園には、何か独り言を呟きながら、ベンチで立ったり座ったりを繰り返している、若い女がいたそうである。


ただ、露出の激しい服を着てはいたものの、おっぱいを出したりはしていなかったそうだ（それはそうだろう）。


話によるとその女は、どうも演劇の練習をしているようだったとのことだった。


公園に人がいなかったのは、どうやら「おかしなやつがいる」という噂が立ち、誰も近寄らなかったかららしい。


それにしても隣のクラスのやつは、こんな平日のまっ昼間のご近所情報を、学校にいながらいったいどうやって入手したのだろう。


そしてそのことだけは、いつまで経っても謎のままだったのである・・・・・・。


（画像上、ハルサザンカの「笑顔」という品種。画像下、落ち葉が降り積もった冬の静かな公園・・・・・・）

おにぎり村

1970～1980年代には、「自然豊かな日本の原風景」を題材にしたチョコレート菓子が、お菓子メーカー各社からたくさん発売されていた。


そのほとんどは、現在ではもう発売されていないが、明治の「きのこの山」や「たけのこの里」は根強い人気で、現在でも継続して販売されている。


当時わたしは、それらのお菓子の世界観になぜかとても惹かれ、新しいパッケージを見つけるたびに、親に買って欲しいとねだっていたものである。


1981（昭和56）年にロッテから発売になった「おにぎり村」もその中の一つで、他社のお菓子とは違う、おにぎりの形をしたビジュアルがとても斬新に感じたのを覚えている。


おにぎり村のパッケージイラストには、茅葺き屋根の古民家が描かれていて、その背景には緑の雑木林と、その奥に小高い茶色い山が3つ描かれていた。


そして抜けるような青空には、スズメが2羽舞うように飛んでいた。


で、パッケージの右側には、おにぎり村のお菓子のイラストが描かれているのだが、その様子はどう見てもおにぎりには見えなかった。


一応、形だけは、三角形のおにぎりの形をしているのだが、パッケージのイラストを見る限り、ご飯や海苔の姿はどこにも見当たらず、なんだか「いなり寿司」のような見た目をしていた。


そしてパッケージのイラストをさらに詳しく見ていくと、油揚げ（ではないのだが・・・）に包まれているのはご飯ではなくて、どうもピーナッツ入りのチョコレートのようだった。


そのイラストを見てしまうと、「おにぎりじゃないじゃん」と、思わず口走りそうになるのだが、これはお菓子屋の店頭に並べられているお菓子なので、当然と言えば当然の話である。


じつはいなり寿司の油揚げのように見えていたのは最中（もなか）の皮で、この中にピーナッツ入りのチョコレートが入っていたのである・・・・・・。




で、ロッテではチョコレート菓子の「おにぎり村」の姉妹商品として、1981（昭和56）年にアイス版の「おにぎり村」も発売している。


アイス版の「おにぎり村」は、なんとパッケージまで三角形のおにぎりの形をしていて、お店のアイスクリームケースの中でひときわ目立っていたのを覚えている。


そしてアイス版の「おにぎり村」は、日本昔話風のテレビCMがとても印象的だった。


CＭでは茅葺き屋根の古民家に住む少年が、囲炉裏の前でおにぎりをにぎっている。


そして庭にはエサをついばむ放し飼いのニワトリの姿がある。


この映像のバックには、「親孝行の子供がおにぎりを畑に届けた」という昔話風のナレーションが流れている。


そして場面は畑のシーンに切り替わり、ほっかむりをした少年の父親の姿が映し出される。


どうでもいいが、少年は頭頂部が尖ったおにぎり型の頭をしているのに、なぜかその父親は顎の方が尖った逆三角形の頭部をしている。


これで本当に親子なのかと疑問に感じるところだが、父親がほっかむりを取ると、なんと子供と同じ頭頂部の尖った三角形の頭に「ぷるんっ！」と戻って行くのだ。


「いったいどんな頭の構造をしているんだよ！」とひと言つっこんでやりたくなる。


そして父親は届けてもらったおにぎりを、「おお、うまそうじゃ。中はアイスかの～」と言って食べ始める。


「え？少年は確かおひつの中から、温かいご飯を取り出しておにぎりをにぎっていたよね？」という気がしないでもないが、CMはそんな視聴者の疑問を一切無視してどんどん進んで行く。


そして場面は引きの映像に切り替わり、父親がおにぎりをうっかり地面に落としてしまい、おにぎりが坂をコロコロと転がり始める。


「あれ、確か平らな畑でおにぎりを食べていたはずなのに・・・？」という気がしないでもないが、CMはそんな視聴者の疑問を一切無視して、「ロッテアイスおにぎり村」という締めくくりのナレーションと共に強制終了することになる・・・・・・。


で、このアイス版おにぎり村だが、CMで少年の父親が「中はアイスかの～」と言っていた通り、三角のおにぎりの形をした最中（もなか）の中には、バニラアイスがぎっしりと入っていた。


パッケージのイラストを見ると、チョコレート菓子のおにぎり村と同様に、まるで三角形のいなり寿司のようなものが描かれているのだが、イラストでは先端がカットされていて、中身が見えるようになっていた。


それを見ると中身はまるで本当のおにぎりのように見える。


そしてその中央には、おにぎりの具材の梅干しのようなものまで描かれていたのだが、ほとんどの人はこれを見て、「これはイメージだろう」と思っていたと思う。


ところが実際に商品を買って、アイス版おにぎり村を食べてみると、アイスの中央には梅干しに見立てたイチゴジャムが入っていて、断面だけはまるで本物のおにぎりのように見えて、当時の子供たちは大喜びだったのである。


そんな訳でお菓子（おにぎり）そのものの完成度という意味では、アイス版おにぎり村の圧勝といえるだろう・・・・・・。


（画像上、初冬の公園のベンチでは人ではなく銀杏が休憩中。画像下、越冬中のアカスジキンカメムシが「こんにちは！」・・・・・・）

「謎フレーズ探偵」一年イモ食って屁こいて ③

前回の記事では、「学年の数え歌」の様々なバリエーションについてご紹介をした。


そしてその調査の過程で、以前記事にした、「きんしかがやくにっぽんの」で始まるゴム飛び歌に、なぜ学年の数え歌の「二年肉屋の大泥棒」の一節だけが使われていたのか、その理由が判明することになったのだった。


で、今回はいよいよ、「学年の数え歌」の元歌に迫って行きたいと思っている・・・・・・。


じつは今回の調査を始める前に、前回までの調査結果を、数え歌の情報を集めて下さったＡさんに報告に行ったのだが、そこで「学年の数え歌」の元歌を探るための、大きなヒントをもらうことが出来た。


そしてこれは、Ａさんも「すっかり忘れていた」そうなのだが、当初「学年の数え歌」には、三年と六年の歌詞の後に、掛け声のようなフレーズが入っていたのだという。


そしてそれが次第に簡略化されて行き、その部分を飛ばして歌うことが多くなって行ったのだとか。


で、その掛け声のフレーズが全て入った完全版がこちらになる（↓）。


「学年の数え歌（完全版）」

一年、イモ食って屁こいて
二年、肉屋の大泥棒
三年、坂道転がって、大事なチンポを擦りむいた
いいぞ、がんばれ〇〇小（〇〇は自分の通っている小学校名が入る）
燃えよ、〇〇小（〇〇は自分の通っている小学校名が入る）！
四年、夜中の大小便
五年、ゴリラのケツ洗い
六年、廊下に立たされて、そのうえ中学入れない
いいぞ、がんばれ〇〇小（〇〇は自分の通っている小学校名が入る）
燃えよ、〇〇小（〇〇は自分の通っている小学校名が入る）！


Ａさんが小学生の頃は、普段は「いいぞ、がんばれ〇〇小」の部分は歌わずに、一年から六年までのフレーズだけを通して歌い、「みんなの気分が乗っている時だけ」、突然完全版の大合唱が始まったという。


運動会や遠足など、何かイベントがある時や、めったに降らない雪が降った（積もった）時などに、完全版は歌われることが多かったそうだ。
早い話がみんなのテンションが高まっている時に、完全版は歌われていたということらしい。


前回ご紹介した、「学年の数え歌」の各種バリエーションを見ても、「いいぞ、がんばれ〇〇小」のフレーズは、Ａ～Ｄのいずれの歌詞にも入ってはいなかった。


そして記事で紹介しきれなかったものについても、それは全く同様だった。


ということはやはり、「いいぞ、がんばれ〇〇小」の部分は、時間と共に次第に省略されて、歌われなくなって行ったということなのだろう。


小学生というのは、この手の歌は何よりも「面白さ」を優先するので、取り立てて面白くない部分については、省略してしまうことも、決して珍しくはない。


そしてそのことが、後の時代になって、「あの歌の元歌はいったいなんだったのだろう？」と考える時に、大きな障害となって立ちはだかるのである・・・・・・。




さて、ここからはいよいよ、「学年の数え歌」の元歌を探って行こうと思っているのだが、鍵になるのはやはり、「いいぞ、がんばれ〇〇小、燃えよ〇〇小！」のフレーズである。


で、みなさんはこのフレーズを見て、何か思い当たることはないだろうか。


ちなみに私がまず思ったのは、「もしかしてこれって、応援歌なんじゃないの？」ということである。


「いいぞ、がんばれ」とか、「燃えよ」なんてフレーズは、どう考えても誰かを応援する時に使うワードである。


また、応援歌というのは、どちらかというと、個人よりもチームを応援する時に歌われるものである。


そう考えると、Ａさんが小学生の頃に、「運動会の時には完全版を歌っていた」というのもよく分かる・・・・・・。


で、この「学年の数え歌」の元歌が応援歌だったとして、いったいなんの競技の応援歌だったのかが問題なのだ。


そこで当時のことをちょっと振り返ってみることにする。


この「学年の数え歌」が流行っていた1970～1980年代は、今と違ってテレビ中継もされているメジャーなプロスポーツはそう多くはなかった。


サッカーなんてプロ化もされていなかったし、ルールすらよく分かっていない者が多かった時代だ。


毎回テレビ中継があるプロスポーツといえば、野球、相撲、プロレスぐらいだったと思う。


そしてこの中で応援歌が歌われそうな競技といえば・・・・・・、そう、野球しかないのである。


で、このことをＡさんに話したところ、「ご名答！この替え歌の元ネタは、中日ドラゴンズの応援歌なんだよ」と言うではないか。


中日ドラゴンズの応援歌は、時代ごとに作り直されているが、「学年の数え歌」の元になったのは、どうやら1974年バージョンの、「燃えよドラゴンズ」だったようだ。


じつはこの歌、とてつもなく長いのだが、「学年の数え歌」の元になったのは、2番から3番にかけての歌詞だったようだ。


ちなみに元歌の「燃えよドラゴンズ」では、選手の打順と名前が歌詞に出て来て、「一番高木が塁に出て、二番谷木が送りバント、三番井上タイムリー、四番マーチンホームラン・・・」と歌われて行く。


そして「いいぞがんばれ〇〇小」の部分は、もちろん、「いいぞがんばれドラゴンズ」であることは、もはや言うまでもないだろう。


ところで「学年の数え歌」の元歌が、中日ドラゴンズの応援歌だったということは、この歌の発祥はもしかして、名古屋だったということなのだろうか。


じつはこの点については、Ａさんも知らなかったし、残念ながらいくら調べてもよく分からなかった。


ただ、「中日ドラゴンズファンの子供が最初に考案した可能性は極めて高い」とだけ言って、言葉を濁しておこうと思う・・・・・・。


（画像上、横浜はこの冬、数年ぶりの積雪となり、畑はご覧のように真っ白に。画像下、林縁はまるで水墨画のような世界に変貌した・・・・・・）

「刑事ドラマあるある」第一発見者

刑事ドラマでは、普通に道を歩いていたら、絶対に気付かないような些細なことを、なぜか目ざとく見つけてしまう人が必ず登場する。


そして彼らはよせばいいのに、それをわざわざ、自分から確かめに行こうとしてしまうのだ。


いわゆる死体の「第一発見者」と呼ばれる人がそうである。


しかし彼らは別に、「死体を発見したい」という願望があるわけではないのだ。


その証拠に彼らは、それが人の死体だと気付くと、腰を抜かしたり、悲鳴を上げたりして、恐怖におののいている・・・・・・。


刑事ドラマでは早朝のジョギングを習慣にしている人は、死体を発見しやすい傾向にある。


早朝は道行く人はほとんど見当たらず、周囲の風景を眺めながら、気持ちよくジョギングをすることが出来る。


人と出会わないので、余計に周りの風景に目が行くようで、彼らは右へ左へキョロキョロと視線をやりながら走って行く。


普段なら気付かないような、「いつもと違う何か」に違和感を感じて、ふと足を止めてしまうのはこんな時である。


例えば公園の植え込みや藪の向こう側に、何かが見え隠れしているとか、雑木林で大きな木の下の一部だけが、まるで誰かが落ち葉をかき集めたかのように、こんもりと盛り上がっているとか、そんな普段なら気にもならないようなことが、妙に気になって仕方がないのである。


で、彼らはそれがなんなのかを、確かめずにはいられなくなり、わざわざ植え込みや藪をかき分けて、中へ入って行ったり、こんもりと盛り上がった落ち葉の山を見に行ったりしてしまうのだ。


その結果、植え込みや藪の向こう側で、胸に包丁が突き刺さった死体を発見してしまったり、落ち葉の山の中から、血の気の失せた人の手が飛び出ているのを見つけてしまったりするのである。


誰だって死体なんて見たくもないし、警察の事情聴取だって受けたくないはずだ。


早い話が彼らは余計なことをして、自ら墓穴を掘ってしまっているのである・・・・・・。


刑事ドラマでは登るのが嫌になるくらいの、長い階段がよく登場する。


そしてこのような長い階段の下には、たいてい死体が転がっていると思った方がよい。


事件に巻き込まれたくなければ、階段の下を覗き込みたい気持ちをグッとこらえて、足早に素通りした方が無難である。


もし、階段を使って下に下りないと、目的地にたどり着けないのであれば、多少遠回りになっても、回り道を選択した方がよいだろう・・・・・・。


また、同様の理由から、橋の上から崖の下を覗き込むこともタブーである。


橋の場合は階段と違って、死体まではかなりの距離があり、そこに下りて行く術もまずない。


そういう意味では、崖の下など気にせずに、さっさと橋を渡り切ってしまえば、視界の片隅に「気になるもの」が入り込んで来る心配もない。


唯一心配なのは、同行している友達や家族が、崖の下を指差して、「ねえ、ちょっと！あれ、人じゃない？」などと話しかけて来ることだ。


こういう時は絶対にその話に乗って、崖の下を覗き込んだりしてはダメだ。
無視をして一気に走って橋を渡り切ってしまおう。


そうすれば相手も、「ちょっとどうしたのよ！」と、慌てて追いかけて来るだろう。


そして、ここまで来てしまえば、わざわざ橋の真ん中まで戻って、「崖の下を見てみろ」なんて馬鹿なことを言い出すやつはいないはずだ・・・・・・。




刑事ドラマでは食事の時間になっても姿を現さない人がよく登場する。


そして、このような状況で、そのことを心配して、部屋を見に行くのもやめた方がよい。


ドアの前で「おいどうかしたのか！」と声をかけても返事がない場合は、まず間違いなく彼は部屋の中で死んでいる。


また、ドアの外から声をかけた時に、部屋の中から「うう～っ！」などと、かすかなうめき声が聞こえて来ることがある。


このような場合は、彼はまだ辛うじて生きているが、どういう訳かそんな時に限って、部屋の扉が信じられないくらい頑丈に出来ていて、ちょっとやそっとじゃ蹴破れないのである。


そして仕方なくスペアキーを探しに行ったりしている間に、かなりの時間が経過してしまい、鍵が開いた頃には、彼は残念ながら死んでしまっているのである・・・・・・。


刑事ドラマでは死体と遭遇したくなければ、後ろ向きになった椅子に腰かけている人には、絶対に近付かない方が無難である。


よくあるパターンとしては、社長室に秘書が「失礼します」と入って来て、「社長！」と声をかけても返事がないので、社長が座っている後ろ向きの椅子へ近付いて行き、もう一度、「社長？」と声をかけてから、眠っているのかと思って肩を揺さぶると、当の社長はグラリとこちら側へ倒れ込んで来るのである・・・・・・。


また、机に突っ伏して寝ている人を発見した場合も要注意である。


ちょっとしたいたずら心を起こして、そっと後ろに回り込んで驚かしてやろうとか、顔にマジックでいたずら書きをしてやろうとか、ティッシュをこよりにして、鼻の穴をこちょこちょしてやろうなんてことは絶対に思わない方がよい。


そっと後ろに回り込んで、いざ彼の顔を覗き込むと、彼の瞳孔は開いて虚空を見つめており、血の気の失せた顔がドーンと目の前に現れて、あなたはその場で悲鳴を上げながら、腰を抜かすこと間違いなしである・・・・・・。


刑事ドラマでは放置されているスーツケースは絶対に開けてはいけない。
そこにはまず間違いなく死体が入っているからだ。


そして、刑事ドラマではどういう訳か、スーツケースを開けようとするのは、たいていチャランポランな男と相場が決まっている。


「なんだ、このスーツケース。馬鹿に重いな。死体でも入ってんじゃね～のかあ～！」などと、減らず口を叩いていられるのも今のうちだ。


そして鍵が掛かっていないことに気付いて、お宝でも入っていないかと期待しながらスーツケースを開けてみると、中にはチャランポラン男の言う通り、死体が体育座りの状態できっちりと納まっているのである。


しかし、このチャランポラン男、自分の予想通りの結果になったにも関わらず、腰を抜かして言葉を失っており、なんとも間抜けとしか言いようのない姿を見せてくれる・・・・・・。


このように刑事ドラマでは、余計なことをする人ほど、死体を発見しやすい傾向がある。


死体を見つけたくなければ、とりあえず静観してみるべきである。


そうすればとりあえずは、死体の第一発見者にはならずに済むはずである・・・・・・。


（画像上、新緑に包まれた里山の雑木林。画像下、桃色のタニウツギの花が満開になった）

「刑事ドラマあるある」事件に巻き込まれる人々

刑事ドラマでは、「物語の冒頭にありがちな展開」というのがいくつかある。


よくある展開としては、主人公が出先で、「若くてきれいな女性と偶然出会う」というのがある。


ここで重要なのは、「若くてきれいな女性」というところで、決して「年増の女性」や「若くてもきれいじゃない女性」であってはならないのだ。


そしてその理由については、物語がもう少し進んでから分かることになる・・・・・・。


しかし、女性と出会うと言っても、そこはやはり刑事ドラマなので、いきなりロマンスの始まりを予感させるようなことが起きる訳ではない。


その時点では、よそ見をしながら歩いて来た女性とぶつかって、「申し訳ありません！」と、ただひたすら謝られたり、落とし物をしたことに気付かずに行ってしまった女性を呼び止めて、落とし物を渡して感謝されたりと、その程度のことであっさり別れることになるはずだ。


ところが後日、その女性とは、「あら、あの時の！」というお決まりのセリフと共に、まず間違いなく再会することになるのである。


そして視聴者は、その女性がこの物語のヒロインであるということに、いずれ気付かされることになるのである。


刑事ドラマのヒロインというのは、必ず事件に巻き込まれて行く運命にあるようで、物語のどこかで、まず間違いなく危険な目にさらされることになる。


本人に自覚は全くないだろうが、そういう意味では刑事ドラマのヒロインになどなるものではない・・・・・・。


また、主人公が刑事ではなく、探偵だったりした場合、ヒロインは1話限りの登場とは限らず、主人公の助手的な役割を与えられていることも多い。


このような場合は、ヒロインが危険な目にあうことも、当然1話限りであるはずがない。


ヒロインと言えば聞こえはいいが、主人公の助手をしている限り、彼女は常に生傷の絶えない人生を送ることになるだろう・・・・・・。


刑事ドラマでは普通に生活していたら、殺人とは無縁であるはずの一般人が、事件に巻き込まれて行くケースもある。


そして彼らには、「事件とは全くの無関係であるにも関わらず、なぜか事件に興味を持ってしまう」という共通点がある。


また、このような人たちは、なぜか事件に好かれる性質があるようで、その後も幾度となく、彼らの周りでは殺人事件が起こることになるのだ。


そして彼らが所属している、旅館や会社、出版社、学校などは、そのとばっちりを食って、何度も警察の捜査が入ることになるのである。


更に不思議なのは、殺人事件が多発する旅館や会社、出版社、学校などであるにも関わらず、なぜかそれらの施設が潰れたとか、閉鎖になったとかいう話は全く聞かない。


むしろその後、繁盛している光景が見られたりして、驚いてしまうのだが、ここは「怖いもの見たさの客が押し寄せて来ているのだ」と好意的に解釈しておくべきだろうか・・・・・・。


そしてさらに不思議なのは、彼らは何度も殺人事件の現場に居合わせているというのに、警察にほとんど疑われないということである。


普通の人間が殺人事件の現場に遭遇することなんて、そうそうあることではないし、恐らくほとんどの人は、一生そんな経験などしないはずだ。


それにも関わらず、彼らは刑事に、「また、お前たちか！」とあきれ顔で一喝されて、それで終わりなのである。


もはや、「どうかしている」としか言いようがない・・・・・・。




刑事ドラマでは、「ぼーっ」と生活していると、本人が気付かないうちに、事件の舞台に引きずり込まれているということがよくある。


例えば、「この一通の手紙が、忌まわしい連続殺人への招待状になろうとは・・・・・・」というくだりが正にそうである。


手紙とか招待状というキーワードは、刑事ドラマにおいては、かなり危険と思っておいた方がよい。


手紙には無難な言葉を並べて返信しておくぐらいがちょうどいい。


また、招待状は常に欠席に〇を付けてポストに投函すべきである。


「結婚式なんだから、殺人なんて起こりっこない」などという甘い考えは捨てた方がよい。


刑事ドラマというのは非情なもので、ウエディングドレス姿の新婦の首が、いつの間にかちょん切れてなくなっていましたなんてことも、十二分に起こり得る話なのである・・・・・・。


また、「用事が出来て行けなくなったから、おまえ代わりに行かないか？」という誘いも断わった方が無難である。


その内容については、旅行代理店が企画するパッケージツアーだったり、リゾート施設への招待券だったり、映画やスポーツ観戦のチケットだったり様々である。


パッケージツアーやリゾート施設の招待券など、普通に申し込んだら結構な金額になるものだと、「幸運が舞い込んで来た！」と思って、ついついチケットを受け取ってしまいがちだ。


ところがこういう人は、後になって絶対に後悔することになる。


なぜなら主催者が呼びたかったのは、用事が出来て行けなくなった「彼」であって、代わりに参加することになった「あなた」ではないからだ。


もはや言うまでもないことだが、あなたは「招かれざる客」ということになる。


本人ではないからと追い帰されれば逆にラッキーで、そうでなかった場合は、まず間違いなく、事件に巻き込まれることになり、最悪の場合、殺されてしまうことだってあるだろう・・・・・・。


また、「代わりに行かないか？」と言われて受け取ったのが、映画やスポーツ観戦のチケットだったりした場合、「映画館やスタジアムで殺人事件なんて起こりっこない」という先入観から、なんの疑いも持たない人が多いと思う。


しかし、このような人出の多い場所で行う犯行に、うってつけの方法というのがじつはあって、犯人は混乱に紛れて誰にも気付かれずに、見事に犯行を完了してみせるのである・・・・・・。


このように刑事ドラマの登場人物というのは、いつどこで事件に巻き込まれるか知れず、ボーッと生きていては、「命はない」と思っておいた方がよい。


まさにチコちゃんの言うように、「ボーッと生きてんじゃね～よ！」なのである・・・・・・。


（画像上、桜の花弁が敷き詰められた地面。桜は散った後も美しい。画像下、シキミは今が花盛り・・・・・・）